посмотрев расписание универа, куда я хочу перепоступать, поучив пол дня и послушав эфир по Ясу, я задумалась: а что если бы я не была такой безолаберной лошарой?

если бы я не была лентяем, который не умеет учить в принципе и боится сложных непонятных текстов и ситуаций, то, возможно, я бы как раз и училась на том самом факультете, расписание которого смотрела. оно просто шикарно!
но если честно, то такое бы никак не могло произойти, да и все мое нынешнее восприятие реальности сложилось бы немного иначе. последние два года в универе прошли довольно-таки быстро, так что даже кажется, что ничего особенного не происходило. тем не менее... поностальгировав над первыми твитами, я поняла, что я не просто не изменилась, но мне даже нисколько не стыдно за 16,5 тыс. чуши, которой нафлудила за все это время. но в этой самой чуши можно проследить процесс становления какого-то подобия определенности (из-за отсутствия которой я всегда страдала, и это в общем-то главная причина, по которой идет все именно так, а не иначе). главной моей проблемой было отсутствие цели в жизни. интересоваться всем подряд, конечно, интересно, но это означает полное рассредоточения внимания. какой-то худо-бедный один определенный интерес начал складываться где-то в последние полгода 11 класса, когда решала, куда поступить (впрочем, я уже давно мечтала об особняке в Англии). но английский эо такая вещь... в общем, я его завалила и поступила куда поступила.
вот вроде кажется, куда я девала эти два года? но на самом деле все вело к становлению четкой определенной цели.
для начала учеба. да, в этом году я бессовестно халтурничаю, и мне не все нравится, потому что ходим по одному и тому же месту. но в первом году была, так сказать, обзорная экскурсия по западной и немного восточной культуре, а в этом - межкультурные коммуникации, и все это сопровождалось интересными байками преподов. в этом же году антропология. не скажу, что мне не нравится этот предмет, но он идет у нас как основной: по нему сессия, курсовик и практика. и тут я поняла, что культуролог это все-таки немного не мое. не знаю, то ли это повлияло на мое отношение с группой, то ли наоборот, но в итоге я поняла, что пора найти себе более подходящее занятие, где нужно реально думать. практика мне нужна, постоянная практика, где некогда будет бессовестно отлынивать и сваливать на других, а потом что-нибудь сочинять на сессиях.
вторая волна. все разъезжаются. рано или поздно все разъедутся, и мне будет очень-очень плохо, за то, что я буду одиноким неудачником. вот вроде кажется, если я уеду, то все равно буду одна, также некому будет сливать информацию, да еще и пожаловаться некому. но... мой мозг в таком случае пишет длинный план отвлекающих маневров, заканчивающийся "найдем-заставим".
ну и третья волна, которая была, наверное, основной. анимешками я уже давно забила свой мозг. манга, ладно, как нибудь в электронном варианте почитаем, но потом пошли дорамы, пошли айдолы, пошли Араши. они в принципе давно пошли, вот только, как сказал мне мой же твиттер, нормально в полном составе я начала их узнавать только два года назад летом. в принципе с них я начала задумываться о японском. но вот дальше, все могло бы развиваться немного иначе. осенью того же года я начала знакомиться и с Эйто. если тогда это все ограничилось "ой какой миленький ушастый лис Ю-чан с очень странным незапоминающимся настоящим именем! красивый парниша с шикарным голосом Субару! а это тот парень из Поющего Братца, Мару! а вот это нечто милое и няшное, что я никак не могу запомнить *сверилась с сайтом*, Ясу, кажется... а вот этого парня я терпеть не могу - Нишикидо! а вот этот какой-то некрасивый чувак, имени которого я не помню. и красивый бисенен из дорамы с Айбой! но в общем-то, много шума и незапоминающиеся голоса, кроме "самого-главного" и очень мало Йоко ", после этого был краткий второй период "мать его курутон" и "о, у них есть что-то пафосное и крутое? какой клевый fight for the eight!",　то сейчас это вылилось в полгода разврата. так-то тот год я приводила в порядок фильмографию, дискографию и клипографию араши, потихоньку смотрела их концерты, и моей мечтой стало попасть однажды на один из них. и раз уж у меня появилась в 3-м семестре стипендия, решила пустить ее на репетитора. все еще было по-человечески. а потом пришла зимняя сессия и разврат. последний экзамен, религия, а я бросила все и начала смотреть Юкан Клаб со словами "ааа, как меня все достало!!!". перед этим я сходила на ронинов, разумеется залипла на молодого японца (Киану Ривз уже не прет), а он оказался, мать моя женщина, это ж Аканиши! затем меня почему-то занесло в канджаневскую группу. не удивлюсь, что именно от того, что я вспомнила о Юкан Клабе и решила проверить, как там поживают мои забытые кансайцы. вот и допроверялась. а у них там новый клип. Хибики,труба,рыжий Йоко,красивый серьезный Ясу, Бару с бородой - что я упустила в этой жизни???? затем начали выкладывать фотки с последнего концерта, а там обнаженка по феншую и вообще черт знает что творится! поначалу, конечно, с непривычки шок. потом шок с повторного пересмотра курутона перед экзаменом, на удачу, и наступил период кансайской травы.
фандом канджаней весьма сложная штука. если арашей я смотрела только то, что было переведено, то здесь так не прокатит. здесь переводов очень мало, и все они на вес золота. переводчиков и так везде любят, но здесь на них чуть ли не молятся. даже если об этом и не говорят, я верю в это. потому что я сама принадлежу к отряду партизанов и очень не люблю писать что-то банальное и глупое, поэтому предпочитаю молчать, но когда что-то переводят - это действительно событие! в остальное время приходится учиться понимать кансай-бен.
если сравнивать концерты араши и канджаней, то первые красивы, синхронны и гармоничны. вторые же первое время были для меня культурным шоком: шумный рассинхрон, да еще какое-то недружелюбие, но... зацепило. с первого же концерта. он был коротким, но как бы я хотела словить Тардис и на нем очутиться. зал был маленький, так что там была отличная возможность полапать ичибана. чем дальше, тем хуже. но самое главное это мсшки. я, честно, плохо помню мс араши. то ли я просто пропускала, то ли там ничего особенного не было, то ли их самих толком не было. а вот допы эйто это отдельное происшествие. они веселые, тролльные, там вечно что-то происходит и пр. перевод их неоценим, но и без перевода можно получать удовольствие. розыгрыши и конкурсы просто съели мой мозг, сердце и душу. наверное с этого момента Йоко стал наравне с Оно, а Ясу с Айбой.
в этот же период подружилась с Рё, а значит полностью приняла канджаней. и сравняла их с араши.
серьезным событием стала для меня встреча с админом и переводчиком главной группы. найти практически полного единомышленника, да еще и админа у себя в городе? вот это везение! я наглый собиратель вдохновения, выжимая из других ценную для себя информацию. а для меня все ценно, что ново. поэтому я впечатлилась и задумалась.
все это было, когда я, поборов свой страх перед незнакомыми людьми и техникой, начала потихоньку отписываться в главной и главной болтательной группах. тыкнула на участие в незнакомой, но очень и очень заинтересовавшей меня акции "ичибан в конверте". после чего собственно и помирилась с Рё.
затем я осмелилась заказать японскую еду.
к чему я это? а к тому, что здесь постепенно начинаю проявлять самостоятельность и даже немного учусь готовить. и хотя сейчас достаточно сложный период в моей жизни: я психую по непонятным причинам, я абсолютно не уверена в своих силах, я не умею делать несколько дел сразу, у меня дикая нехватка времени и силы воли, а еще я не знаю, как отлинять от летней практики (потому что она проходит в неудобное для меня время и крайне неудобном месте), я не знаю, как буду сдавать сессию, я ничего не знаю, у меня ничего не получается, мне нужно набрать не меньше 80 баллов по каждому предмету, а я не представляю, как это сделать, а еще я буду находиться в очень опасном положении неопределенности - я все равно считаю, что иначе быть не могло. хотя все происходит очень странно, очень поздно и очень не вовремя, но я зато определилась со своей целью в жизни. так что если я не сдуюсь, буду пытаться до последнего. потому что я хочу написать диплом по кансай-бену или кансайскому региону. я хочу попасть на концерт канджанят (в том числе и юбилейный) и араши. я хочу съездить в Японию на дегустационную, запасательную и классическую обзорную экскурсию (и в Китай с Кореей). а еще попутешествовать по миру. а еще хочу иметь работу, которая мне интересна. думаю, ради этого мне стоит поднапрячь мозги и жалкие крупицы упрямства, чтобы сеть и учить. и хотя я так и не пересмотрю вдохновляющий концерт (он просто добил и сделал мою цель настолько чистой и ясной, что отступать уже некуда) и завтра будет безумно тяжело, т.к. мне придется долго и нудно заниматься однотипной работой, в которой я безбожно лажаю, что напрочь уничтожает мой боевой дух и пробуждает истерию, все же я не должна отлынивать и соглашаться на веселое время провождение, ибо завтра последний день, в который еще можно попытаться исправить месяца безделья и хоть как-то себя натаскать. в понедельник экзамен по английскому.
далее идет неделя зачетов в универе. реферат, темы, долги, самостоятельные, не начатый курсовик... 9-го экзамен по истории, он сложнее, чем я сдавала, но мне надо как-то все заново вызубрить и сдать не хуже, чем я сдавала два года назад. после этого маман обещала меня сводить в Киото. 11 начинается сессия. два экзамена за год и философия. перерыв перед экзаменами 4 дня. я должна не только выжить, но и прорваться сквозь вражескую армию. честно, не знаю, как это сделать. самое время стать верующей и молиться всем высшим силам, которые имеются. буду усердно поливать кактус, прибираться в своей комнате и доставать манэку. мне нужно ОЧЕНЬ МНОГО УДАЧИ.